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发表于 2018-3-12 02:53:27
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0 J; w; R1 |4 A6 Q! f0 j, L6 B 去面馆吃饭，我质问老板：你们这面条太硬咬不动啊！老板看了看说：就是这么韧性。) R8 n7 D3 ~" X. F# K
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10.据说小孩摔倒的原因是重力场变大，哎哟妈呀
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% i' H) i) k1 r# e9 H刚去一个公司与一领导对话：“小明啊,你是学电脑的吧？” “恩，是的。” “好，来帮我把这几台电脑搬一下。”3 i, d5 _6 o4 f S( r6 }2 v2 K
7 Y+ j2 f7 m3 l; Z. `/ J: l7 X" S11.喵了个咪的这什么鬼啊，吓死劳资了！
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+ O3 t. J2 U/ P" \) c2 G夜幕高举，皇帝寝宫。“快来人！有刺客！侍卫何在？” 皇帝突然惊呼，旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡...睡了...”皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”
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12.又可以打乒乓了，我的28早已经饥渴难耐了。
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6 [% p! ?6 i1 N3 t大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观！ 醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了！” 酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟？” 醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的4 X; y* x# E& y; h2 u
1 J8 P3 P, ?& v13.少年你还好吗，内心还活着吗？
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9 |# ?9 O7 v2 l$ h% J' E( Z: l: s洞房花烛夜，喜鹊和乌鸦四目相对，乌鸦娇羞地低下了头。喜鹊想吻乌鸦，乌鸦欲拒还迎地娇嗔道：“讨厌，你去死啦。”喜鹊卒。
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14.这就是当兵的和没当过兵的区别。。。
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“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”“嘿，避孕套！”“跟你说多少遍？叫我拦精灵！”$ _7 }7 G" b% \6 B* M% K8 S
! `, p4 N' G) z! N15.通过显微镜，观察到身体内的白血球攻击寄生虫！突然好感动......看到一个感人的回复：不要放弃自己，因为还有亿万个细胞在默默保护着你。
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孙悟空取经路上遇到难以敌对的妖怪，便去找哪吒，看到哪吒后问道“降妖问你敢不敢。”哪吒一愣，弱弱的回答道“像你说过那样的爱我？5 K5 \: M' V8 W
: [: C3 D# d# Z' p: u16.那些坑队友的大虾，不分时间，不分地点，他们滴宗旨是：坑死一个是一个，不留活口
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) D. N8 R; J8 r) Y今天村长喜得小儿子喝满月酒，大家庆贺，有人提议叫邻居张二唱歌表示祝贺，张二说就唱大家都爱跳的广场舞曲，…我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子，村长立马吼了一声，把他给我绑起来，打…
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5 q$ N+ S( c3 y17.你大姨啊，怎么给我理成这样了……
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; c! ?- t4 C5 r# t, [; d" l北京清晨一记者采访：请问 大妈，大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢？“你瞎啊！我是你大爷”!
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18.面对喵，要不要酱紫，你们以后还怎么见其他的狗
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这里因你而精彩
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