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) }+ k7 K, O, T1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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5 v8 E0 b0 E2 f8 p* m; _2 W老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
' }$ ~# J6 t& |6 s/ b' c( z小明:“又又切克闹!”
, _; Y- ~+ {/ H6 E# `4 d老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
% p3 q v7 v# y5 z5 y我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”, I& ?+ p8 B- s6 t/ o ~
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”9 F9 \6 I% v4 n$ [: G; A8 ?7 W+ H
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
. s" K) R4 }- m& u: E) ?室友:“这次是真的!千真万确!”8 }4 Q# k4 p9 z- F X/ @/ C3 K/ i$ Y
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
- K/ I1 c) e, o1 b8 ^- Y室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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& d9 ]' z2 R7 N7 ^3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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/ L, p, u% t, G- l6 Y不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。. L4 k# B N; ?. I
1 N7 A7 I N8 B- Y5 g; f# L$ H1 V5.艾玛,防不胜防啊。
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% ?1 Y. O' z6 q昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。4 \ I% R/ o( K$ H2 Q% g6 h- h5 r
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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6 Y: J- @( t6 x9 G0 M$ ]# ]7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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, A$ f5 }2 W' i; p0 @( \养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”% Q' y, e, G- T9 o
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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: W: T7 N' @+ V$ Y& \" G' @去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
/ D3 a' n% J- a2 g0 o7 ^/ f4 l“放心吧,我小心一点……”) z8 Z, |6 R2 v0 z& C
“美女,你是新来的吧?”
( W' a( b% y; X/ Y2 c“我已经就业五年了!”
1 M' i$ [/ p/ w/ b6 T# ?$ u“那你的手怎么发抖?”# B/ I( \) g* `. Y8 W
“早上出门忘穿秋裤了!”& _+ d2 z; t% ^$ B( n. U) k4 L
. \5 T: B2 I: `" `' {) @& ]) H9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
9 t6 G: u6 i3 J, g: r3 v( z这让我非常感动!……
/ U8 z# N! x: c. h) y/ |4 Y% U直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
; u( N5 i0 x3 v这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”4 L, M* ?* O, J
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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