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1 m& w9 X Q! k5 c( d6 }" y1.哥们还需努力！; a! c3 }/ r; o7 U& O6 \) [! G1 b
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( W& G& v5 V. G/ @. d前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。 " [2 V' ^3 _7 B, V0 m3 f
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，
7 t5 {8 D# T" h) j6 {/ j闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”
' b0 e) y9 J" e5 q5 e7 a2 M一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，
& L4 Q. [$ q+ z你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”
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2.哥们你这技术可以啊
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"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”
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( m- ~$ b" N# ^3 [3.磨合程度不够啊
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& P; \' a5 n6 n, m6 Q' t) X一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
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4.再见不送
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”- y9 F7 Q. v- {6 q: O. }; V" W
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5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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3 u' g8 t' a+ Q: Y9 t' J7 C6 U) l! d在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。
4 Q7 q/ J2 t7 u2 P$ b7 u3 S这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！" q! H% y o: u' k- G* w
0 d. x6 u0 N( f7 U( P3 e- ~3 W6.哥们好功夫
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, w# @. v4 ~# F& C8 F. P早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”! F0 X1 }: S3 P2 r4 b% Q
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”- r, ^; W# H7 L h' S6 Z* @
6 ]% F7 T6 c2 @ i7.主人给我吃点吧
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7 H7 Y* f% @7 `/ [0 K j老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。/ @# l2 L/ t: R
小明：没摩擦力就没有人类！9 ~, D0 q' \8 x9 A) D1 T# }+ W C
老师：滚出去。。。6 p4 W! B/ t; o0 I0 ^7 [9 M
' h0 b8 R: p0 y0 _8.君子报仇，就在今天
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去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
0 R- ~' ^/ _# {8 p服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？/ t* Q3 Z; o8 I* Y$ b5 j# M9 C
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。& k+ l0 @) A+ x. u9 [! \3 p5 d
. _/ M |$ w3 V, |& [6 `9.大师，我可以拜你为师了吗？
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" G; u' n/ r) V( h老婆生了孩子以后记性不好。
1 o/ _) f/ @' X0 ?' L- f9 q每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！
6 c; d7 C# L5 O0 S k4 S7 S# f1 F$ w昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。
4 d. m9 d) n# o4 ^( l7 C: P* w老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。” Q# i; J" ?6 ^% d. P0 t L5 w
我。。。
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9 |5 ]/ ]1 ^( j2 S10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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) b g P2 ` u1 |) s3 g+ I( W3 h对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。3 W# H7 _0 ?+ `8 ^1 ~
$ ]) V- Y( U( v. [; A! p% N11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！
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12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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! l$ X+ m& ]# \) P8 B2 x担任网管第一天……
" `4 E3 e0 p8 n8 K一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！+ N8 p' `/ j { n3 e9 h# S' p5 v
他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！1 ]/ e! J# @8 r, n6 \( N
我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？
7 e6 K7 O7 W7 M同事：我上班三个月，他就没离开过！9 c8 c6 J7 g' o9 a1 j/ w1 G
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13.好专业的擦鞋匠
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# s. Q# ?$ @/ A/ F银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？& \ Y! \ O4 g. C# g3 z
悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！
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14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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! y/ y; N2 h# E; n+ r* ?我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！
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# g- {6 K$ N$ c9 {8 ]/ v: A15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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) d% c8 a# w1 ?! `! ]) I老湿:“用生不如死造个句”, L. Y/ b1 Q) f& v
小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”
0 ]3 ]; \, e c; K! x8 k) N“滚出去……”' n) ?# y7 @6 Z' B; g# _, R' W
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16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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; ]- R! s' O* ^( }' `4 a) b6 B$ r2 a- q看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”' j: d# i4 ?% ^/ @# G
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17.剪辑帝吊炸天啊。。
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发表于 2018-3-24 02:56:47
