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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。8 _+ R6 W. K5 X% F
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”/ G0 U+ v2 b8 D) b1 m- r
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”3 r- A# j6 b" x$ \# _# N B
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！2 b0 f: P4 M$ e6 |7 N9 f
0 Q. f9 ^( _3 Q6 K$ r13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”3 T* z" r8 x6 L* z1 _5 L
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”' P0 Q' q) d% }+ @/ u& ]( C; u% T
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15.我朝大公安出巡。。。
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# ^4 P- l: Z" U& h% D* D6 T$ z今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。, L" I6 [, v5 w& p
我:啊！
" t! J4 Z8 c7 [兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
t; U3 d+ ^* a4 |2 K3 T" d% o我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……7 n) D) |0 d! E( |* S* J4 {
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！% r& W# k6 {8 o. [
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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7 R0 f0 e1 Z$ w* G媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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9 x! `" W6 `1 ~& a8 B: P9 s17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。 G2 }+ |, T. z9 f# v' `" z6 B
终于有一日又冲来一男人，( Z2 \ y7 P7 j1 E, b9 i
“这下有人替我分担了，不用那么累了”# b7 z" B: L0 ^6 w$ L1 G- K
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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5 N* G4 c9 r+ U$ I女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”* X u& }9 v2 r' V6 g# V5 r
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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