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发表于 2018-3-28 02:53:19
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Z% ^4 X- s6 c; X" A7 X! P" c刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”2 T; k/ [8 Q& T# ?" f2 w( ^
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
" U0 a4 q2 o1 L, R- a, g5 j) G老师：“给我滚出去！” & a( h' `: S- O* H/ t/ y- d6 k, D: F
; L% y- F4 ~. j* g12.包，可能是中国足球的希望。
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4 X" T2 K0 z2 L( H' @1 g1 {快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！6 a1 P( B( U: x1 B% y
+ r7 ^7 s' \$ G1 v# @" x6 D13.少侠，小心闪着腰。
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% s2 Y) ]5 r! v7 T今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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7 r8 j' B' S/ ]; F6 z. o/ T14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”: l% u( c7 ]7 }0 d2 i1 A) \
$ [4 x. I( ?( ]! L2 j, L15.我朝大公安出巡。。。
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0 X5 Y7 j6 u2 U5 o! o1 h0 ?今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
- D7 R$ o+ B$ G; F" |' ]我:啊！# X" @# j+ f$ i" J. C* s- r
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？& R9 a0 }) c) ]7 d
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……) e! V& i7 _8 B) A3 {, g
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！: C `" `, l# s& U5 U1 @
9 a# Y/ m' T" x3 E. n16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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& Z8 F$ G/ Q+ P9 x媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
, A! i& l! q3 M4 M/ y终于有一日又冲来一男人，
, ^( s; ^/ i; Z* Z; X“这下有人替我分担了，不用那么累了”3 S$ V6 \! F. T1 t$ y/ e8 B( n
结果他周日也没法休息了！5 B1 V5 H4 M) _! @
8 K5 D8 B. T1 w3 \18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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5 X4 b# h$ S! n* u原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！& D8 c* e6 A, h) u% M/ p1 K
8 N$ Y6 A ]9 M; H0 M) O19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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