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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 5 s- u- }$ Y3 F
0 Q" h1 K. N- g8 Y0 w. f2.熊孩子来啦～快跑
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8 C9 n4 o2 W' U- ]* g女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- y$ `# t) I" q+ B我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。' T. Q. \1 U ]+ |7 R4 Y
女友：从小玩到大？！！+ j' y8 ]6 d. [
4 C5 R9 H! T0 {" c* x9 z8 o: Z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ; C% T9 `2 f* w8 x0 T2 V5 O
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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) b( h4 P$ W# `4 U7 N/ Q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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+ O: H1 a/ i, Q, |, O( l: v8 y3 }“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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% o0 ?$ l. M, z3 e! D一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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]% y/ K# K, D% x. X- q, ]& f' o领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- u7 @' B. C" C T
1 _& i9 Q: T' e8 i' ]+ d8 O% C! z9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
; i! z* e% u# Z8 l+ c* B. {另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
4 I( f4 e7 s- x9 u回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 N# w7 f. g0 `% `, c
他悄声说："皇叔。
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( a, w. {; W8 Y( a6 `* D10.一群风骚的男人！
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M( w* Y& ?! f$ E$ n, i 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - g1 h" n- l) T' z9 \6 ?
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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m) [$ P* F" Z" M% z“老婆，这月零花钱我想多要200”
. W$ e. _# b1 ?2 z7 F8 h0 l“没问题…”/ i2 I% `+ H5 D V0 O
“我想不做家务”+ R1 Y% g) O5 C! q- E
“没问题…”( r/ g3 J; N5 y7 d% V9 M, j0 y- I
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”; E! q( ^$ ^8 a0 e/ r+ i# f6 O
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13.注定孤独终生。。。
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0 D6 `1 |4 F5 X1 T" ~* Q0 X+ k' C老师:今天怎么迟到了
4 n- U/ |% B+ i3 P$ a" ?2 ]小明:因为今天去吃早餐了( e9 u/ L g* N/ _5 V* e* k
老师:吃早餐吃一个小时？
2 i* g; ?; B3 u q8 x3 M小明:小二叫我慢用9 I# V3 [7 [- w5 H3 {! @# _
老师:滚出去# |. J8 D. b/ i$ k8 F4 ]
第二天! r9 h9 t- c V* t* S. x
老师:今天怎么又迟到
% M2 A) ~5 W# m) n: l: I: x2 U小明:因为今天去吃早餐了
( h1 x. j2 Y6 r4 z/ s% M老师:又说了慢用？
6 |. y3 B- h) k3 h% P小明:不，他说慢走。
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' `9 p+ i' r" n1 {* H1 @14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 j% c# w' s! x
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 D& y; H- b1 F小红：这是杜蕾斯的广告吧？( d9 u! _. D4 Q$ u" c( T/ J
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' Q# {8 h i4 v9 }# L/ @神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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" z" u) @6 H3 C0 p/ Z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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, d L" Z8 q) M) D U17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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