[table=98%][tr][td]1 i% j6 F% v4 T; P% B# l
* F* R ?0 x$ ~0 y' N: X6 g( i; L& Dttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
& V; q! E1 m4 G J1 q8 ?[tr][td]
, t5 e, i8 H! T9 K# u9 S1 p
0 s) }; L- ~* w$ N1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
7 V6 r, r+ \+ `- ~( D
4 u2 p+ v0 x) B1 ~" }
& E/ h) V( X. ], h) {/ l0 h- h3 M4 F/ A1 ]. C5 l9 X B& L6 B
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ * g7 A; l; l; Q; l
& T: H- W& @& B9 E. l/ Q+ D
2.熊孩子来啦～快跑
# D0 ~- d6 p! I+ {: b& F, h i a2 D' T
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# n) g& D% }7 e" x
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。' `* \' T) j P o1 S
女友：从小玩到大？！！; W7 f, l' {: _ u. M
" _9 ]$ z' w% ^. w3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
6 u! r: v0 w8 ?" E# N: B9 k7 y5 v# h# Q3 L, o4 B7 i' N4 f; s+ e
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
" E B5 l% z& ~4 F- P9 i2 [3 _5 w4 N |1 P7 k3 J% F/ k6 L9 q1 k
4.购物车的正确玩法，腻害！
u' O! Y1 \% I/ q* d% Y; c% W
6 _% Q, `) g* S- Q9 k心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
0 y5 Q& E/ G! \7 U5 [; A/ Y1 x
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
" K+ H& W, p% y; H5 i% K4 ~ Q" @9 q
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 L1 ^- y: S1 h9 @' E( t5 k' G. @# s
/ H1 U/ t0 p, o* H* U6.快来救救我~~摔倒了。。。
4 Q) p$ m6 o1 }" P# k5 c3 ^: W, }
i/ c7 N0 c! L0 H @晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
; a$ w5 V. M/ E+ s& J4 m4 G; J' r2 q/ c/ @$ L
7.喵星人都是神经病……
# d: b8 E ~* t# C
& D: X+ ]0 x6 m( a一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 g& c! R' N0 V) N3 {: d S4 m
. T9 E( M, u3 J% o
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
4 x9 N" A' S7 k$ w/ M8 E5 |/ c9 B+ \) A* b: n: K* y s
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
4 i. y; I; W" M. K7 J9 x( G! D. O8 c- h6 o1 a2 p9 e2 H' k+ |
9.老妈，老爸用胡子扎我
6 ^5 Z+ t+ p) G$ }; z* O5 Q R7 [0 y' W
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
& I, X o8 N4 Y; G5 F0 x) n" n另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' x4 v4 a4 V1 `8 T# W
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 J0 \& S/ r+ h0 G; R% [0 U' S( E p他悄声说："皇叔。
# e8 I5 O) t* ]* O( a& h
+ Q* i: b+ K' a6 A! T' j10.一群风骚的男人！
2 d2 X; r8 m, r0 H- U; ]3 f1 ^
5 I; E( j0 h u 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ j# q' \) _+ d: D0 h
Q$ j: W' V# S# A# a# Q2 s11.我有特殊报警技巧！！！
$ m" w2 L/ M" _5 G3 m: N8 l/ W1 n4 u
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: Q7 d+ A% a6 x0 @0 Z7 k( H
2 w' k* Q" F* _/ F0 B12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
! Y$ O3 s ?+ I5 T, @
! ?9 F, \! \6 l; P' N9 Y“老婆，这月零花钱我想多要200”
& U! {" `- ] z“没问题…”
g- x- ~( P# j) I2 D @- K0 @“我想不做家务”3 m/ k; p6 m* v9 d0 {% d. z- e& z
“没问题…”" `& B* C* A( J8 ^- E
“孩子你带”
1 R$ X. I6 g1 t6 W( b“成”
- r: G2 i$ u6 I; n…
$ w W# m$ T$ w6 Q$ I“你说什么就是什么，快用力啊！”2 }' V( B3 S$ s+ F
M9 Q( E6 p1 y N5 ]" G13.注定孤独终生。。。
/ Y" U: d" }' O- r
j4 ?: a2 s. g老师:今天怎么迟到了
5 J( W: T% W* K; i小明:因为今天去吃早餐了 W! n C) t& q* e+ V, L6 i* e9 \$ D
老师:吃早餐吃一个小时？
3 D8 ]5 e* G+ k! n5 i& | L# F小明:小二叫我慢用
" j! Y$ d% r6 Q6 m老师:滚出去8 a- _: p* {& l# Z5 [+ ^
第二天% h9 v l1 U) s5 C
老师:今天怎么又迟到& {4 x8 i. v$ i2 J4 H
小明:因为今天去吃早餐了7 z* Y% h# f9 V0 H+ U0 H! E
老师:又说了慢用？
8 h; e; h1 _: L; ?; [# X8 w小明:不，他说慢走。
0 q# A5 P: l1 G9 r. r
8 }: D; g! N @14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
4 a/ W @& _0 f- ~5 D/ E, ^
8 F3 E" ~( ?1 [) @+ ~老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 i) Y% f4 d. c( ]. M) n小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
9 f% N- b( }1 k* [小红：这是杜蕾斯的广告吧？( Y0 x$ j2 |7 G& f$ y" q. T% J
老师：全都给我滚出去……
, L- R* `5 ^8 i" I
$ p8 w8 z% o' F& ]+ X15.我有特殊关灯技巧。
9 {. _( m2 C# P: A: Q3 Q$ y. _& ~6 S, V" g- Z
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。- X$ v4 x1 a- E% f0 | Y' c
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
2 {) b' Z7 Z1 [0 a* W
" x% u* l7 \+ Y2 G# s3 j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
& I e% r/ X9 K3 `
1 q8 `; n9 d7 P7 |9 z家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
8 l6 ]# {/ A6 q4 t* b1 e
+ C/ V. H6 `& R3 [3 {+ d17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
发表于 2018-3-31 02:59:00
