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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : n; A5 U1 l q9 ?/ l) X8 L% o$ d
5 }# t, x, z' n& }! ]: n2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。7 M9 m; H% [9 G0 O& |
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 o' r0 H( V8 C" t
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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A& O7 x G4 I$ f4 ]' r. h5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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7 `" G( y! F0 K6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 q1 g( P% N: G, S晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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- p1 N; m4 i* u q# T, t一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......1 ~. n8 U$ n% w4 K
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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2 G( L- t. N G! z/ D7 b# B$ w1 {一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
/ W/ [# w1 u) r8 f' Q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。* i+ |" `: B4 w, U1 p
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # \3 O) S# M V7 e6 N, U$ Z+ B5 E
他悄声说："皇叔。% l0 } l! Q0 e. A: K9 ^6 E2 w
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10.一群风骚的男人！
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: R( A' C, r! h 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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! S3 K: M2 Z2 ~9 R0 I! U12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( B( P& J, D3 d“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 q9 c y4 g# E; U% ~: j“没问题…”
: D2 Z/ `" @9 G5 K; ]/ R“我想不做家务”9 G* ~; _ b, h6 y" { _5 g
“没问题…”7 J2 d4 M8 F" s6 b# h/ V5 U! e$ e; O
“孩子你带”
: X8 k3 r. f6 \' q& D“成”
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: i( `9 c5 ~9 T4 S9 C“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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N! A' r% q; c& Y# g老师:今天怎么迟到了
# m( Y: t O, c' K6 X/ b/ y4 u小明:因为今天去吃早餐了
% f' E; _; M; ^2 `1 k/ |老师:吃早餐吃一个小时？* a0 m. _/ j- U7 ~- p3 t* v
小明:小二叫我慢用
- w! U" N; Y% i/ b' U4 A7 I老师:滚出去
' S0 \9 R: [) W3 @第二天
# l0 @5 \0 N: K7 p" A老师:今天怎么又迟到
, y' Q$ W5 Z" p6 N小明:因为今天去吃早餐了
" E8 w3 U# I! @) h9 I- B老师:又说了慢用？
; r, m9 r: ?* O3 |2 {- G" t2 B小明:不，他说慢走。
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* ~; f. P7 \% @4 w6 N8 {% n14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。, b. C6 ^& k% P9 e$ e
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ o' \2 c7 X% d3 }& H$ `+ ^" C' ^小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 [+ w5 s6 e9 ]. G; |% m5 E
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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" p, Q) c0 I4 b. {9 T我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. r. |8 G+ k2 R8 u神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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" a6 _ ?) C& k4 _! |- x1 a16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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) q: Z. ]$ Z1 m: U% j9 s% ^* Q3 R5 ^17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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发表于 2018-3-31 02:59:00
