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发表于 2018-4-6 02:50:14
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8 ?2 ^* ^' d. C' \6 }1 \" ^/ Q: C6 u今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？- R1 z* K; t$ Q- n
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”+ K8 L3 S; S! P! C8 `# T
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”$ G% C8 U2 ]4 [( D# |+ w5 G
我。。。8 y5 p8 m* E) A# m: Z
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”) k; \' _* t1 U. V/ e2 I/ `
我：“你说吧”, `: [: }! y6 _! s* L
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”5 C1 m% Y N# f, b2 d6 J+ N
我：“想借钱是吧。”
& k; A! |2 y# Q$ c同事：“是的。”
3 _4 Y( Y) l' C8 N2 q$ L+ J6 E1 K( H我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”5 | a' u+ k; t3 `
同事：“你不是没结婚吗？ ”% }1 ^1 J$ i) i: X% {% M" `- \4 k
我：“是啊，所以说没得商量。” l5 t& Q6 H+ }
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3.成功飞跃
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) e/ h& E/ \+ q: {& L4 Y+ F; u“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
, }3 B+ a) Z# c1 W5 z7 J8 C* a“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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6 `" E8 a+ [. F- w. T“天儿真冷，都被冻成狗了！” R2 _: y( A6 c5 B3 \
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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. k& Q% o% r a: z& _7 g' p# ]“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”0 O, q! v* p7 u1 Z8 R: s& n3 g
“不洗澡的有。。。”9 `6 j- d) p' O1 o; Z! V9 m# I
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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+ `% X$ v) Z) i8 D; G9 y8 L% Y老师：新学期开学了，我们来选班长！
4 e2 j. w( ~: P. R! q7 X f小明：老师我可以竞选吗？- |8 l2 J8 Q3 V5 h. w& J" r
老师：你以前干过班干部吗？
9 l1 _9 a) b1 q! t5 w小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
7 W) y0 ^3 b& [4 Z5 B老师：滚吧你！2 a0 Q, d# D" E1 N
+ b6 a b% T& w% S* ~! f, ^* h$ H y8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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: ?. N6 J2 m( S/ ]一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”; q# P6 h4 S7 y* j- h
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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+ {0 i1 r' y# [8 D% V5 k- M# [10.星系之间的战斗
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% o9 d {1 [' R! R8 X餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
x( k- n4 t1 ]2 N/ X4 c0 P我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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7 f- A- s: u7 B) V+ L11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 3 |. Z: ]5 |- P
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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7 j; E& J' h0 a6 z4 Y本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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( U4 \! \! c! W, Z" }; \, y一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 9 O' q8 D; p) ?' v3 o
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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3 x! C3 j( B5 U D平时和媳妇把爱爱叫写作业，
9 s/ ]7 U7 h: A我：“这两天不想写作业了！”7 @* j$ O7 A1 {$ e
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
& N6 L& b- \$ G- _; f9 ~1 y; X我：“那考完就要放寒假哦！”
! \3 e/ r; Q& @) ?# u媳妇：“可以啊！”
8 W2 L8 p# o' C我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 4 \0 a7 n' R. U+ d
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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& K4 h1 _: N/ ]+ ~, ^& ^* r- g) `3 T' R现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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* Y0 y, }, a$ {, k+ p别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 " A9 {4 G# ?% x
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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