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发表于 2018-4-6 02:50:14
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" p4 T+ ~# R: T$ r& Y今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
& U F1 `9 T& s6 M; l我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”1 X2 R- a! P, |: q5 J! q
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
: |7 ~+ j- Z5 X, A+ c/ {3 m我。。。% w& d. r3 K: d% m S/ @8 }; G+ T
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2.这魔术都玩烂了
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( b# s; P" q" e" U6 @: R同事：“和你商量个事好么？”: e- v, `" J) f3 ^3 x+ q
我：“你说吧”; L+ _0 E; k7 i
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
# f& t* L* q$ f0 h B" |, `5 s7 W我：“想借钱是吧。”0 X `: P6 s# u
同事：“是的。”- L$ k6 N# F8 n' k- E
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
" F0 R! M& w; N: V, W. X' E同事：“你不是没结婚吗？ ”: ^! N% X; Q/ n! u7 h; J# g% @
我：“是啊，所以说没得商量。”5 F. K; ? O. Z* F5 e! e/ |7 P
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
$ w; o2 G9 M7 R, \$ o/ f! h+ h* S“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”) R( x( j j+ ]# G% v0 X6 L
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”- o# ], p2 U# H& M& `; w. h
“别慌，先吃口屎冷静下！”$ i2 W0 P0 q! n p7 \
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5.打不过熊孩子啊
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" C2 [2 g; _0 X0 ~5 _' q4 S“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”, `8 z& b1 v! E- B
“不洗澡的有。。。”
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5 X! _$ y, b; V1 [5 \9 `0 K* |6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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8 f7 B3 h8 D6 S0 \' A7.简直屌
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7 i1 }1 L( e8 p& ?4 }7 ?" A老师：新学期开学了，我们来选班长！
7 i2 F6 {2 ?& F5 l; c小明：老师我可以竞选吗？" I, l0 u4 r! h/ B1 i ^
老师：你以前干过班干部吗？/ @+ u$ `+ E6 ?
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
# @% h" G, [; |( w老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”& t6 z6 b0 \8 G: w Q7 m4 q
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9.火系技能点满
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& v. M' W' y+ ?- |一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
& z6 f9 C1 Z, ?3 w我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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+ W" d0 _. B* f% P10.星系之间的战斗
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1 A( J% Z4 J% Z7 u, J( v0 _+ ]: Q9 O9 k/ @餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”( h N$ ?2 V% A! t/ s- F
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 / w# F6 t3 R! j5 T. ~
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12.难得普京大哥有笑容。
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" C2 d$ A2 u4 t" E一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 . Q7 x1 b- R: l8 Z( V
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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+ E) p, O7 C# V9 F0 A2 b本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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% K0 q, G5 V0 ]3 Z% z- G6 U) G14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ N+ G5 U' l- @4 P! d; J% t! R9 _
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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. r. n! `! G ^/ @% m W" ?- g16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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; e8 o' k7 ]" R; y) y0 Q* }" M平时和媳妇把爱爱叫写作业，- F3 N: i6 F3 {" W6 L, N
我：“这两天不想写作业了！”/ ~3 F9 F- J' V% V- x1 Z, I8 x
媳妇：“那就考试吧，期末考！”3 n, a2 Y4 o. Y4 a
我：“那考完就要放寒假哦！”- r6 q8 q; }$ I2 l
媳妇：“可以啊！”5 B+ T9 u2 I+ T4 K& X( }
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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" ~0 L: |4 N1 N' n17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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4 e" X! g$ Y( E! f3 u! D4 i别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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