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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  1 L# Y* [- W( L% L
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  + Q$ Q; ^( S+ x8 ^8 _0 }
你们玩的真好啊！ 
$ `4 P' H% d1 E) g- e就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  # ]. c6 S" e' _: ~* ]
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  9 A. R6 C( X9 a& I, X
这是在表演贵妃醉酒吧！ & m; ~1 y. n) r! t: W1 a9 ~
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
! N: y) l# ^& u# ]2 `* e, z好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
, w9 A6 I' |5 W$ L原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ! V& D9 W6 P1 S. y( H
如何让尴尬的场面更尴尬  8 ^( ?! q# J! L1 Q- E
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  * c+ R; g9 z) {. E$ G: C& e4 [3 l
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
$ C: Q- G# G" ?8 c* z, b N小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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0 P4 T1 q, Z4 y1 N2 l爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
% Z& I3 J0 H4 {, i( U3 ]2 Z7 a1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
9 C4 C4 ?) Z# p' f5 j$ U后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。7 z4 B+ n' a1 F5 A
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
) J5 t8 t1 m2 E/ O, P8 K! r2 p到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
& S+ m% ?+ F" D! V5 A8 D我想了半天，说：我只知道最后两字。
& P0 r- o* P6 _! s7 i老板说，啥字？/ j: V1 E4 ?. H( P
我说：胶囊。" M+ f8 `0 f6 }& L3 W" K' u
老板：......
( ]2 t% K9 `0 a" D3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！* l# C% `/ S6 v- O- F& l
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
$ D! q- J* b2 [& f男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
`: I7 t0 A9 t0 A9 W$ o4 \4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。* X& B3 [2 s+ m2 k) K; w
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
4 s( C1 j2 K2 P" I2 U# q5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。; }1 ]( a# B6 R% E" z0 ^& z) f
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! f# G/ d. E3 L: v2 ]/ C( A
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
5 B8 y* E- s5 R4 w4 x6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。7 @$ w' V2 B T: ]- C4 \1 Q- n m
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？/ e0 U7 E3 n/ a" k7 i) `
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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