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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
- K+ a, T2 N" U: M* U5 ~
- E1 M% b& h6 T* b9 I( O ?7 o8 R3 n7 B当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  , v* `5 u9 q. f1 ^) P( e. B6 U
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  |& D5 k; o% d/ O/ t6 T
你们玩的真好啊！ 
5 B3 k1 @. g+ j1 Q就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
: R$ O. e+ Z% V) H7 Q. ]$ j! s你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  % @7 h# n% d/ S( b7 q
这是在表演贵妃醉酒吧！
@: j' F4 x3 ^# A# f! g狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  A# @: b) [' G9 \+ J, }+ g
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ' {3 A7 o- `7 A/ a+ h U5 E
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
$ J5 F0 n$ _+ B. J9 |' @. [# B- `如何让尴尬的场面更尴尬 
& S0 a+ g z% ?1 ]- w生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
+ h. P! d0 j/ ]9 ~6 n, `9 ]1 M$ z城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
5 Z( L( y* H/ c; k2 v小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  . P, Q- ?5 {- h' @! K
1 X- ^ d6 Z/ e5 l! B爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
8 W q( J I9 q" y% @1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
. L: E) Q0 P5 c+ m. ^后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。9 \* j% ]0 p/ x9 K; q
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
" h6 K6 W; y3 ^/ f到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
9 k& m! }' Q. `& f4 I' ?& k) o5 G0 Y2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。9 {9 z. S% _/ \4 S
我想了半天，说：我只知道最后两字。
0 o: U3 j" {! x( B8 Q/ N! d老板说，啥字？# O+ b5 E, |% y' Y0 L
我说：胶囊。
. Z! I# u; S2 G+ z+ b, G老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
* ~% Z; c7 n& l+ i前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。% s, C6 h K. G1 B) L* X) C
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
# k n! Q# p$ J3 \屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 # E- ?8 f( r/ G. Q) I
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。6 ]. [+ I* U- h, Q
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ J" }& {! w/ e& _4 o
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
( p! ^3 ]7 z# ?* B) f- g' F) ?% H我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
$ R* h& S1 e& Y" L$ n R我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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