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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
. J. A: _& I# I) x; J / Z; W0 K3 V5 x( Q- \7 H. V' r
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
a8 h1 T3 u7 j Q$ E9 \这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  Z5 o' n4 {5 o; z
你们玩的真好啊！ 
; l- Z) m5 Q: `1 A: V就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  9 h- T' Q! F5 @9 f7 p$ b; C
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  + G; a8 X- Q8 _' M, ]4 n3 o# p
这是在表演贵妃醉酒吧！
; k+ K6 h. k* {4 C狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  / a7 Q3 e9 }9 H8 c6 l: i/ n
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
, ^8 F! G; z6 {! a5 s3 Z/ d原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
7 e' q; y" e. c5 S+ j+ {# x, ^; q: g如何让尴尬的场面更尴尬  / O7 _: Q5 K# e) J/ w' n
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
+ K* O3 }; _' r3 m: ^城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
+ o4 r+ X( l1 w" f1 l& O小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
0 O* H! { w& x8 `# A5 I' b- x' d
/ M3 S! X& H5 U4 l* X h爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
8 Z( ?5 r7 D( i( v' F1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。3 {- B% i: [9 A, T5 \- Y
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
& Q" ~4 B8 o% h/ }% w3 o8 ~* k2 q再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
T4 f) _2 [# X6 b, e到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 1 C1 F9 c8 x! R2 [1 K
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。2 r. u, z5 k) X
我想了半天，说：我只知道最后两字。( F1 C+ U1 b# T6 w
老板说，啥字？
4 Y& `/ [+ j" U' T$ f5 t/ E我说：胶囊。
/ D3 T) ^2 p- H7 K! [" R老板：......
+ z9 W8 q6 P0 x" \& m3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
8 m/ o( j6 D+ l. n& y3 o前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
! v# m% x6 Q3 I0 E男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
$ y) j2 B+ P) W# n4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。: z9 c" k, w- \& V' b: M6 H0 o
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 5 y+ O" T, F" D0 p
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' S2 R! m7 K' I G4 Z K
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
$ j& U1 b" f/ F7 x, U遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
; X4 C) {6 u6 e6 |- h6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
$ c/ N0 d9 G7 B! E我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
( d. a/ H0 x* C3 R- f! b; a我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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