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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
- K+ a, T2 N" U: M* U5 ~
- E1 M% b& h6 T* b9 I( O ?7 o8 R3 n7 B当他跳第一下的时候其实就已经烂了! , v* `5 u9 q. f1 ^) P( e. B6 U
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! |& D5 k; o% d/ O/ t6 T
你们玩的真好啊!
5 B3 k1 @. g+ j1 Q就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
: R$ O. e+ Z% V) H7 Q. ]$ j! s你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! % @7 h# n% d/ S( b7 q
这是在表演贵妃醉酒吧!
@: j' F4 x3 ^# A# f! g狗狗原来如此善良,更何况人类呢? A# @: b) [' G9 \+ J, }+ g
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ' {3 A7 o- `7 A/ a+ h U5 E
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
$ J5 F0 n$ _+ B. J9 |' @. [# B- `如何让尴尬的场面更尴尬
& S0 a+ g z% ?1 ]- w生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
+ h. P! d0 j/ ]9 ~6 n, `9 ]1 M$ z城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
5 Z( L( y* H/ c; k2 v小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 . P, Q- ?5 {- h' @! K
1 X- ^ d6 Z/ e5 l! B爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
8 W q( J I9 q" y% @1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
. L: E) Q0 P5 c+ m. ^后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。9 \* j% ]0 p/ x9 K; q
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
" h6 K6 W; y3 ^/ f到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
9 k& m! }' Q. `& f4 I' ?& k) o5 G0 Y2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。9 {9 z. S% _/ \4 S
我想了半天,说:我只知道最后两字。
0 o: U3 j" {! x( B8 Q/ N! d老板说,啥字?# O+ b5 E, |% y' Y0 L
我说:胶囊。
. Z! I# u; S2 G+ z+ b, G老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
* ~% Z; c7 n& l+ i前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。% s, C6 h K. G1 B) L* X) C
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
# k n! Q# p$ J3 \屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
# E- ?8 f( r/ G. Q) I
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。6 ]. [+ I* U- h, Q
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ J" }& {! w/ e& _4 o
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
& e. `1 _& M# B$ d' V
6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
( p! ^3 ]7 z# ?* B) f- g' F) ?% H我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
$ R* h& S1 e& Y" L$ n R我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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