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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  $ N4 L1 \6 u$ n. E. t* J6 B1 N' S
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  " g( ?. P1 ?. n) o5 c* |: _
你们玩的真好啊！ 
$ H7 C: V. G1 J: B就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  i. }* W* S- p- r, T0 g E
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
$ r. U. v( V( c: n这是在表演贵妃醉酒吧！
) x' S' k, C" t3 U ?: {狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
2 ~4 B# r6 _% n9 ^; g9 p好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  4 v/ ` c) F1 E' y8 s8 h* U
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
- u" A! P# n! X1 o1 L( y. b如何让尴尬的场面更尴尬  ' h) V& `2 B2 i! Q* c( z$ v
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  % P0 d8 B0 q- U$ g
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
! J! A1 T' B, a3 T! a3 @小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  3 U9 C* u. {) \
1 G! m3 _/ V5 s0 t" X9 u/ U& P爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
# A* t0 U. R+ u/ g9 _1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。4 Y( k# e/ @# G m0 A: a( e( f
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 a" v. h- u/ _再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 b+ y8 i; s2 K0 x* k
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
( ~, O' B- Z0 o# p2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。2 e. J( `, J+ p% T; C/ l" O
我想了半天，说：我只知道最后两字。( K$ ~2 y$ c% X9 S5 Z. ~. y
老板说，啥字？; H9 B* p9 w; J* [7 }1 t
我说：胶囊。7 X9 L3 j8 g1 h0 z7 U- m
老板：......
3 b5 l0 E4 |% O3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
g% _1 T0 e6 c2 K' q: l3 v- d2 e前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
% I3 c: a( d/ g男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 B) ]( J% f! I3 M7 n4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。% c& S7 U O) C. N1 l% `
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
e' e y# j$ f. r一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
4 O4 u( q$ E7 [/ r3 b遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。) I0 }6 a: P! f$ j, x$ Q* \2 P# z/ g* N
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
# m0 l4 w7 `: @" Q5 I我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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