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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ : \* u$ L8 }9 B; h8 {
7 e# D) K0 M! G1 s* d) V当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  - a3 I3 y3 e r, E" q% o$ l) I: }
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  # V7 r B' g1 G
你们玩的真好啊！ 
( |/ Z5 c/ b% Q4 @* s* `% w就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ' o, ~ N X+ u( b
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ?! Z7 t5 _; @
这是在表演贵妃醉酒吧！ 0 e5 ]3 \. u$ _, m8 i
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
, p0 _& z5 U. ]2 B9 Q# ]0 G好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
* q2 |6 l( Y9 y o6 [3 V7 J原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
6 q8 B+ s, y! _+ g5 ?! Y( e( [如何让尴尬的场面更尴尬 
2 i$ {7 G; [6 h; B生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
8 M9 m ]7 f# |4 M城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  / E i' {6 a4 |) J( D [
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
1 l/ i) J# _+ P0 C' I7 L' t- U
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
! P0 r6 Z# b, I% p" C9 B8 c1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
, [0 s/ Z; I' B: S) X6 u/ |后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。 Y& {: t# Q, S1 t; d
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
0 m& [9 n* Z1 b: o到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 $ E, ]" K& `' P* t. W
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。- J+ [( f4 c) |
我想了半天，说：我只知道最后两字。
4 B( I5 [$ s! p& k老板说，啥字？& N8 B+ |9 w3 ~# n
我说：胶囊。
! c" j6 R; Q: |+ W( I老板：......
 & y$ K2 L A# I- n, ], Q
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！* }0 P6 H. R4 l$ k: [( \2 ]
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。5 D) e/ ?9 W" l
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
, m8 A7 N# }) [: _7 M9 t7 f# |4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
8 a& L( G* F2 X& }屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
/ l" P# H8 P; c* j( c/ [5 P一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。& E8 f7 i& m, s: ]* L) \6 q
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
5 L2 t. P* @; @( T) U- s我笑了问：是不是当时很浪漫呢？8 x; \6 o; b7 T" ? x4 m
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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