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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ( }: |! R) p" B2 S
 7 L1 ]# o x- Z3 }5 u
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
$ b, Y2 _4 j+ L7 u0 k这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
; ~( Z3 W5 R1 p+ y7 C5 V# p& j* ~7 U1 q你们玩的真好啊！  , k8 i8 u# Q( u, i$ g0 J. t, B
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
+ N( [0 v5 C2 g3 @+ U* `( `你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
" G1 z. r0 M* f3 w- U9 j4 [6 [8 s这是在表演贵妃醉酒吧！ $ e) p; s& M- t* B
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  7 o0 R& z, B, z# s
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  " ]$ d6 ]: J8 y) e5 p! y
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
9 A$ y8 e2 i; J% b如何让尴尬的场面更尴尬  / o/ [/ T6 n: L, V) |. T
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  / O, A/ w9 |0 v0 O
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  , O, ~# j6 W% Q# V3 `
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
* s* X5 h) t4 J% t% l. g" ^' {
9 G9 W2 `1 A ]! t( \5 _+ P爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ . c% O2 B: F0 H8 h3 O: A* ^4 j
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
5 }5 ` a0 H7 b$ H后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。; ]# e% X7 [: U3 B" I+ [0 d
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。" T+ P! a6 @6 K
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。: i. ]5 _9 q8 U: E" a. W: D
我想了半天，说：我只知道最后两字。
0 `& J6 H: D9 E& a. B1 {* g: s! m老板说，啥字？% O7 m0 ^9 }# Z- @0 d% z) y
我说：胶囊。1 v: f* o/ j' _5 {. H4 v
老板：......
% N. u6 }5 Q7 N1 h; m a9 d3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
6 _9 K% \+ x, ~) Z0 o6 f前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
& g% a. E! d' S" b9 i* D男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
- E% N2 \1 ^2 l r& S. }2 h4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。) L- i) W& G. J2 R- m5 u
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
, v. l* o: n( z3 ^5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
% C; c6 F Z/ z/ m. t P一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( E* P7 s2 o3 m+ f' q% n: E* T
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
* K5 t! r: J7 _5 \2 Q, b& l) X6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& a: D4 ^% j1 b我笑了问：是不是当时很浪漫呢？8 F: K8 f- ^5 K% k* `, F' Q0 S
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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