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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ! L( k" g0 }) t* A7 ^, O- a
& Z8 Y: w& Z9 _当他跳第一下的时候其实就已经烂了! , K* Z" G5 _5 _! ]5 K% N9 @. z6 C
$ d2 d( w) d9 K* {* B& }这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ; Q1 Q2 i0 Y3 o9 \: Z
( M1 {0 J0 A# x4 |& W$ J( @6 m你们玩的真好啊! 5 t0 V5 k) R9 B6 K1 _$ D
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 0 T9 _. M* a4 k
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! - K2 u5 I; O/ A! u. i- R0 \$ C7 ]
. O. ^( M* M( |" E5 }' p这是在表演贵妃醉酒吧! ' Q& ]# E* i7 R6 ]; R# t3 U
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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& h2 q, s4 ^4 |& j原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ( b' p0 E R% E6 Q G3 z
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如何让尴尬的场面更尴尬 . n0 X2 q i) c" j
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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, M: L7 \& m0 @; y" R城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 ; k6 J0 m* c% G' k+ \
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. i. i0 {# Z% L- I/ y" d5 W, [ L6 K# a爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
6 V4 \) W1 q) g- g9 I, o# P4 }1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。: \: k7 H5 L& Z2 {+ I
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。 l9 w7 o% m6 ]6 u: x5 {
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
8 v# R- Y9 ~4 v到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。- b4 M* r' W' f; }% [
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
( h( Z) d% G$ W; S* m- x我想了半天,说:我只知道最后两字。2 g6 |# F8 |& W' u
老板说,啥字?# C/ j6 ~2 W: F* x1 u, B& T# v
我说:胶囊。9 ]) Z" l# w% {0 c, M
老板:......2 X2 y. U" z% B( C2 k
9 ?3 H, o% y1 T. X( G/ q( R3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!; x. M Q" V6 |+ h
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
) u1 X& d# x6 C! P( _* L男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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9 f3 B/ C6 r# p4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
# _& u) w! ~! u- s) e2 x屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。' r4 ]6 A7 v4 `3 w. G& @3 }; P
. R1 C( P8 t, a7 P: ^& y5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。9 k' j9 l5 C3 m& o' D. n+ b4 C0 K
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
8 G! @# ?0 y& Y: I+ ^3 o遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。8 U# E: \+ K0 N# h% s5 [0 V
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。' [8 {; b( L1 o5 a T* @7 U/ P: x8 f
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
2 q i: y- L2 u. V我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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