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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ h/ n* \) K! F: B
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 9 T7 O% p9 T/ `2 `+ h s
) |, \; h1 h3 v, e& |: X2.熊孩子来啦～快跑
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9 w' `/ D/ p+ B% ]% g$ B% G女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。; N; \, D8 a0 C
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
$ M9 @$ |8 H8 g9 M' B( Z2 L' c( l2 ~女友：从小玩到大？！！. B2 A8 \( G; V$ B0 K7 ?: U- P! z
2 ~3 M0 I$ Z# b3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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; o& c M+ h- B% c5 C- M4.购物车的正确玩法，腻害！
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# |- {# f+ z- m心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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1 `3 ~; C; c1 m/ _) L5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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0 ~' Z0 q6 H: S晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 5 Q1 c4 ~$ M `5 U" C- k
5 O$ o% t$ y' E8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* l# I- J# s Z& l- m, @$ S! w" D* \2 W领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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4 F0 t- D5 M" M; h0 e; G3 g% L: k0 U, T9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( ~' o0 c. s5 W; x
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; n0 ]6 x; m9 H3 }回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
0 m8 ?) U' p3 b7 x9 I1 {他悄声说："皇叔。. e* F: }3 ?1 C9 Z4 L
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10.一群风骚的男人！
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, R" L/ ^4 S* { 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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4 u1 x9 w: W4 F2 }/ ?俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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4 Q5 p) N4 q& K' t# t12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
3 N/ e* l5 ^/ R( ~; g& m“没问题…”/ O2 \) m# ~! D. b
“我想不做家务”
% q' x8 m1 L3 m7 t“没问题…”* G7 h1 d d( S9 y, Q4 l4 {
“孩子你带”
" T5 `; {& b6 g2 S5 W“成”3 }2 Z" p% S: q7 ?; M3 h
…
. K: N4 A; B3 k“你说什么就是什么，快用力啊！”' ] u: @4 F8 h
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
7 L/ @' X h% K; P% F9 n( r( q- P小明:因为今天去吃早餐了
) n" e4 a8 F9 f% p0 }老师:吃早餐吃一个小时？
. D# p' Y1 _: U8 G小明:小二叫我慢用
% J. t* z2 @0 U: k3 f4 F老师:滚出去
) M3 @0 o x; h. h第二天
) [* V5 G! L) l老师:今天怎么又迟到' v; k- Z) m) z6 h! J7 }( y
小明:因为今天去吃早餐了- p0 L4 T D T, Z0 J
老师:又说了慢用？" P; f: h5 ?# A1 g) t) }
小明:不，他说慢走。
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' W& R, D9 x1 A14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 \( F" E Q8 v) b老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! b# d/ `- @. V* A% n& Z i J小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
1 S! l5 M @& }1 `3 @小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ ~3 E* X8 q9 D6 M/ D5 F9 T7 E) Q
老师：全都给我滚出去……6 Y3 I0 Z3 D O( G
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15.我有特殊关灯技巧。
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! x1 D$ c: v. k" U我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
, f% c1 ~' I9 ]0 z8 D; D神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 v: s) l5 _/ k0 ~
, d* p- Y h7 c6 P4 c9 v! Q17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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