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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 0 S$ j4 Y0 |, J6 R6 P) v
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- k6 Q7 P/ @" b# H" U& ^# k1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ G, ?3 t+ R$ E+ ]& z1 O& d; J
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/ q' j$ F" e* U9 x/ Y% Y0 R6 I经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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8 E7 N& v8 J0 z+ r# ?, B5 X# f2.熊孩子来啦～快跑
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) h! K; b7 A$ h& ?+ C女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。1 N' L+ w: V Z8 F- X8 d! S4 ^& Q
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。/ m* }( G1 V$ ]! }4 U7 S& G! c
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ m/ o l$ a$ p* u& y室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 o' N$ E6 ^0 {6 A$ a4 }
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” k% r: H& `, ]( U
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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! O1 b% k L9 K9 D3 w- b k“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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8 v2 `8 M6 X* _$ d s- J1 V6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* j0 L# j4 r( Q9 F" X- H; J晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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4 Q ?% u7 r' M/ t: C) _7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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/ |4 {' u% k+ N6 Y5 _7 x9 ^% t8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- L% [$ X0 @4 a
3 O! l5 }. Q/ K) V' }9.老妈，老爸用胡子扎我
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, \9 [/ W/ t' B# C一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” w8 n2 n: {' v$ p/ N- f# w9 Q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" o* I( H7 g/ ?; ~回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . O1 n0 e) a& C" A/ h) X
他悄声说："皇叔。2 X& C* d+ x7 `( _9 @
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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+ i) p4 z! G2 {俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& W, m% n+ u' g8 l
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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% {! W2 I! v8 `$ ]$ z“老婆，这月零花钱我想多要200”2 f( V4 T! H2 e4 {8 V' s' y3 Q
“没问题…”* s! I$ H! I+ H1 M8 T( M; S) V& {
“我想不做家务”4 ~. ^$ Z. |$ z [9 _& r
“没问题…”9 ? B' i& F$ [; W4 P# T* W6 v
“孩子你带”% s' q3 t; `# N R
“成”
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. S1 t' F9 u& M" n% f# h7 X“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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z. u6 G. R5 K; u5 u7 ]老师:今天怎么迟到了
5 _# [; R U- n$ } R2 P# d小明:因为今天去吃早餐了
& w( U7 n4 k, ~2 |; _: G老师:吃早餐吃一个小时？/ ~3 F, ]1 U8 u0 C& d7 M* ~( D
小明:小二叫我慢用+ L; z" X+ ~4 q, J8 c+ O$ v! g
老师:滚出去- T E% M0 f: j: v
第二天
" s, a5 u/ B0 i0 e+ I- t7 u老师:今天怎么又迟到4 n! w2 w" W2 ]$ ]# b
小明:因为今天去吃早餐了2 k+ o8 T; w! |
老师:又说了慢用？
4 v& ? k& g) d t, D j$ Z" m小明:不，他说慢走。7 f8 O- Q% u p/ O9 r1 g& w
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) u+ D4 o, y0 B5 s3 |4 s! r5 `老师：小明，你来解释下草船借箭的。
: D' Y# L/ X/ a, o小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
" ~3 ~8 r5 @; m+ G- y, |小红：这是杜蕾斯的广告吧？! o; j# V/ a7 k5 _3 U; `
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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. u0 A% e6 y5 ?7 _# b* C2 ^我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。3 Q' k* `* q" D. W
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。' e9 A9 l5 G8 g- x9 H$ d
9 u$ D, Q; |. l& B7 W16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ [6 E- x+ r+ o, k; B2 a( O5 p家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! V' ~3 l) d4 q4 W! m( r
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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