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发表于 2018-3-17 02:59:38
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& ?1 H7 P6 [& L1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”& D7 |. J# x+ M# h8 W
“…………”
$ U1 r% N1 Z! `+ z- K: e“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”4 W7 N* b2 i# ?4 D( F) W
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2 s% p4 q) x7 v2 m, [: E5 d' W2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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8 o [+ w8 p- [* c* f) v小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。” R9 g3 j7 f, h# C
1 I5 u T: ^0 t; ?3 @- X! f3.马里奥win！
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3 j( j) Q) m6 Z7 T9 l A3 zA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，- e, E; O; c" I% K }
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
! M2 b, d! R8 p# x, v内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”3 Z! l/ H1 u7 f& d' X8 i" Z4 C
B:“……大爷，来玩撒!。” M$ W" w; Q+ |5 M* B0 z s
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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% O/ X# A" o% J5 A( q3 v早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
7 }' i8 B2 Y9 P1 K' d握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
5 k4 O% F7 A+ Z他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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+ e: ]2 x- s: j( k0 K, ^7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”! x5 j9 F! o# E8 |* j- E
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：+ a) A; `( j0 ^, _* K- U
我削你，你信不？
/ K# q ~7 A% K. r$ G: i分分钟砍死你，知道不？% m8 x* X {: K. }. L
: B' R( H/ H4 b9 a P10.猜不到的结局
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- s7 M1 R0 z [; j' Y. I" s下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; _4 ~2 i- d U* {
3 K+ r3 ^2 v$ U1 g" p- O& }" V$ M+ l11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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4 O: G4 d5 w l问：你坐过最挤的公交车什么样？6 W& M$ L, f' U/ F: U) T$ d
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
2 P1 \% Q8 H1 a% ?) p' h神回复：我是司机，现在谁在开车？
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2 \; U2 d/ ~/ K2 N3 X12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
! f/ C# ]9 s/ [+ p3 s+ {小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
+ E C: L& r/ ^/ D老师:…………
( C; Z% M" R5 e9 d6 {& ?1 C9 \滚、滚出去……0 b+ S4 Z F/ j1 X. q
5 M$ H7 D# u" p7 a/ U13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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( @# _- n9 ?0 P7 }9 O$ X" G一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。% k/ ?( C9 f8 w7 e
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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' P; [0 Z4 H9 Z% m* d% h5 r5 @今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……9 w9 J, D, T ]% O+ j: N) J* ~
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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/ R# m7 I3 e* y9 U+ x) m5 Q女：做我男朋友吧？2 I. r6 f; E3 l7 S5 ]* C
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债/ T# K9 k5 b. w2 M: `' U0 n
女：多少钱，我帮你还
7 p7 y/ E. }6 S& h0 O男：不是钱的问题………4 x7 ]6 w! D. _
% S+ m) z6 q$ e+ ?- s5 Z* }4 X17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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2 r9 J+ d" P" f; j- x! V- F小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？& ~3 I. z; c3 o
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气9 G. L0 z) o0 }+ W1 k
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？0 ^) y' e4 t3 c5 w8 w# U" }
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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