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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
. p! C1 C8 |# Q2 Z“…………”
9 R- h, j6 d/ y$ Q! x8 W" r. c b4 f; e“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”. ~: q" g. Z- \# [9 g, ~5 T
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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/ F: \, r0 N3 C, I& C6 M" Q小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”5 _0 H- v( x0 K1 N& V6 |& @0 ?
" @3 s" B: A% E% a* D3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
1 W/ U% J/ o4 ]& n. g9 ?$ R意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
; @; X& _1 D2 L% Q3 O/ b i. q内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
# v1 m8 V8 N( B$ k! b nB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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# Z' t" M: h' t0 O+ U, Q什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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$ {7 @9 }1 d( x6 p4 }5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”( s8 i8 A" w" r3 Y
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
# W) ~ D' Z1 U; `8 J+ S7 F8 Q握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。- X2 U; {& f# C5 c
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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) ?% S. c. N0 v8 C* A0 r6 i7.不好意思，午餐没吃饱
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" G: U2 q( v# L9 }" W) r飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”+ ~5 O7 |' P- [/ ?) w
/ \9 T0 f2 G6 U; t7 G8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。7 T7 D* v* i. m8 m$ ]# [) w+ V
5 D$ D* C2 _/ |# q' q5 ?9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
4 c9 M; v2 B9 g6 G我削你，你信不？: V1 x9 M6 u* [, h. }: z2 v) Q5 O
分分钟砍死你，知道不？9 b" Y' ^' H) s$ [1 a7 P: ]
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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3 Q% \6 W+ Q9 h% _) y0 S. D: H问：你坐过最挤的公交车什么样？4 E" Y$ v0 q: f
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。5 P+ F7 f2 H! ~
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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. q0 \* s3 k5 }12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？' r& M8 q7 r, T6 a
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
$ G# A6 e+ a9 l2 Z: u2 r- Z" [* m& A# u老师:…………
4 e' E. m$ [) a滚、滚出去……2 q, a2 ?; l9 i- l2 S, L* I
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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% f0 G& a1 h2 \: @' q1 O一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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( w- G8 G8 @7 E& C* ]+ o" K* Y* ]14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！# f/ U- ^; l- z- h% z
2 C+ D# ^' n) ?' H4 k16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？! a% ?, d! d4 b
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
8 Q4 L( C6 k" Z4 _, `2 r6 ?女：多少钱，我帮你还
M9 L: O) v! \5 y2 X$ S+ Q男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？+ S+ @/ ]/ L% ?8 B1 @0 q: Q
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
$ E( n, O* ]9 ] k& ^2 w! Z小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
' h! ^' h5 V/ o% f1 K7 J大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…3 C5 D* w1 `, s/ a: L
5 g& ]; ]9 @$ u" I18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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