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发表于 2018-3-18 02:54:54
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9 i& c2 ]* F9 C" n! ]1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！
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- y- ~" x9 h& A, u% W老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
& h: J: w a1 X" |0 h小明：“又又切克闹！”" h/ V( H4 O0 w0 l1 o. h6 h% l2 \
老师：“带着你的煎饼滚出去！”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！
6 `/ v U6 q; @1 R1 E- b& M我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”
5 l% `' t9 B6 t3 g( f) J/ v- E室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”+ J* F( J; g5 n' F. P
我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”# ]: F9 m+ k* w
室友：“这次是真的！千真万确！”' q5 W( S4 E$ {/ P0 c1 R1 q
我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”
) M! R, p/ }! |* R; F T1 H. t" d室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”1 d+ G5 r( t) r- T' Y
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”
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4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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$ @0 ^3 {, ~8 J0 v0 c0 i不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。! e4 m" e' A) Z
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5.艾玛，防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。8 b: V+ [9 Z M- P
神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。
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, e/ m% i. L Z |/ _, J6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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. h: n% t e: L3 V- q* r7 A- w带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。3 M3 U' ]: y8 p! d6 n
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7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
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8.我靠，这神器哪里有卖？
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去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”
' C+ T9 m* `2 i2 W. I' s“放心吧，我小心一点……”
% P8 v }' h$ P, V9 R“美女，你是新来的吧？”
% @1 {% b/ E4 N( E. N1 `# H“我已经就业五年了！”$ m% @# X0 k) j0 Y, G" o
“那你的手怎么发抖？”
4 M4 |7 q7 a, s3 x( R c3 g5 I7 e" {“早上出门忘穿秋裤了！” S5 ?/ F, N2 [
~" e/ f! M9 ~6 e3 L C2 U9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？1 @5 y7 F5 i" x/ ~/ w) t: t! k
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10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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, X$ F F' ]( l' ]生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”
: z2 V/ b% o5 N/ l- w& |( n: h这让我非常感动！……
5 l7 Q4 S% W% Y直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”6 m+ [, R8 a- }
这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”
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3 i1 o ~- C C2 c3 v4 L1 K11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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