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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了！！！！8 w8 P. R2 r; `- g- J# j
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9 u( B% f+ ]3 A致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
. P0 v: f+ f6 Y- P* [7 w6 M, Q男同事听到后，就送给她了一个。1 p& {4 L* N5 E+ t |5 M/ ]: }
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”, v% v8 K9 P& B
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。” 9 {8 y9 C: C8 G. i$ a1 U5 n
1 T/ Q; v1 [0 ]' t: }( z W$ ~. n6 r! Q3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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4 e) E9 y, I5 \( ?, }$ W3 R一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
; b0 M0 U4 P( D不知道，为什么？7 j) W9 s# C) R N1 J" ~4 A1 |
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
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5 f- \1 z) D7 x' p! U) Y4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 4 E! s& L0 M" U/ \) K8 ~4 M& n& I% ]
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” . ~. i1 \# g) W5 i
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
$ ~+ P# p/ V' A X, u" @公公想都没想，就说：“都好，都好。 o4 J2 r. F5 E4 c
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
) C" {& t9 v" Q3 y, L- {我说：安全裤。
% ^" L* k7 A1 k9 |7 c她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
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" o) @$ Z/ g/ ?5 X- x6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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5 @5 Q0 t6 C! B, l7 ?$ R每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
; w2 V8 z* \1 t$ a好几次我都想进去玩玩。。。. v" D8 u8 `* c& H) L+ ~ s; ]% o8 Y0 ^
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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$ t8 K. _3 I0 q4 B3 d1 g/ V2 s7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？& m) D7 i# x* I U G. D& n
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。, o7 O3 s# d" e s6 e* X
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。# o5 f5 j( R7 _0 A" J3 g" `0 K
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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( h7 Y8 L) g9 y9 y; W c回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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