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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ! W' O8 U+ @+ P" I% g
' W6 c, N, _; D: v$ J0 ?8 g- G当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ; v/ u5 k% w7 b: h
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊! ! b* p; J# @9 {
) z0 j- W( V) X% p* ^- k就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! & j0 }" U% U" k& ]9 d* G
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这是在表演贵妃醉酒吧! % s" M3 \! ^2 d) a% c
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试 + ]% H s5 E- i9 X
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如何让尴尬的场面更尴尬 * \+ l0 u$ E& [( M- f6 K
' M6 y$ a) y3 M* h生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
g* x! q0 l+ m$ z$ t; \
$ b) X4 M+ c5 F" S城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 9 |/ v( u2 D1 j4 _( c& [$ @
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# ^) V5 `- i/ Q y( x爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
4 u( i- B. k" x% N4 m& G: b& l1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 s! Y7 {$ s# o# F( C
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
+ O* @" ~9 o1 j+ ^5 C2 e5 M再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
1 W( a b0 |: K# r+ B8 _. {到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。) Z' c* q: N1 w( A
4 q" i# t0 n' R/ [2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
6 f9 v+ a5 o* E, t. h我想了半天,说:我只知道最后两字。
: K2 [2 Y5 n1 y老板说,啥字?8 t! Q& v; j5 ?1 E
我说:胶囊。$ w$ Y% E9 d8 p( d: W. O3 i
老板:......( F/ H r! M" C I8 R% ~5 t v0 R
) u* @6 @1 ^! Z& J7 s2 q- q3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!2 d) V/ s, T, h# U8 m
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
# f0 Y! U- i) q" ?+ L7 z% P) C男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!$ ~; F! R. T4 o! x M0 h6 p( h
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。' a; s) B! i% g$ s
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。) `% j: I0 N9 y, N/ y
, ?$ v8 g! f! u, ^ X6 B! n5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
3 C$ c K4 T. s1 R! N" X* {一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。, |% G0 \0 X8 W9 U/ H
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
2 u' G2 v& B5 I7 B A' V我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
$ O4 b+ f& {" R( [! z1 {: c- u6 Z我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!$ L9 M9 ]7 `' y- @5 x# v- Q

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