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发表于 2018-3-17 02:59:38
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f& B1 t" D% f$ V1 O3 v1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”* [' ~, l' `' T9 W0 g) a
“…………”2 {1 R; a# C \
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”, V8 D4 \, c7 e' M
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'3 a0 n( b1 V" k
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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. ^( d8 \# [" T; H9 B小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”4 {+ A s: u/ N% V1 e
8 O# d: F' g! t, m( F6 ?5 |8 N: J3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，5 _, `: i) a( I+ b
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
' Q4 J- }9 i! d% f D0 p, H1 |内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
5 h" s5 c9 Q3 A6 mB:“……大爷，来玩撒!。”. S( d8 k: E$ s2 g+ b$ W d+ a
5 {, J0 {, p" j6 p4.红蟹迁徙
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# [+ y1 o; S$ ^0 j# j# X! c6 g( N什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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" |0 A# R% |1 h0 Y, ~5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”8 q" _ z4 k' [
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6.我盯着妹子看了一分钟
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1 S7 v2 [- i5 e" E他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 0 t2 x* d6 J& `- _
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
- X! _2 n$ l8 }; o他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”( e) ^5 E; s7 {3 O8 u
k. Q* e+ s3 H4 }9 r. d% Q8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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! c- ]1 }' z3 K. {3 ]; B3 t9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
$ K# }7 w! U- e6 n: R我削你，你信不？
. P+ s0 |7 D& E, s# c! ?& F' ]分分钟砍死你，知道不？
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7 a8 ^ E/ \- Z$ P; \. o; u10.猜不到的结局
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3 {. L2 \9 g/ J6 |3 h0 d' g$ c# H: c9 a下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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# K1 X W# b6 B3 `6 Y, h11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？! v9 A2 l3 X2 R/ q
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
' W1 b8 k( q! d神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
$ h/ ]( w: u& L# ]* K) }2 C小明:因为大人们都去拍其他片子去了！7 v4 R9 S6 ^" g
老师:…………
. r) r0 K/ Q: ^; {3 O$ G滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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3 r: {* W7 h2 l3 |14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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% r3 K: M# ?9 q; r2 n今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……, i2 c" d; o. A7 N. H) z. Q
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！3 V$ R7 j0 C* D, {7 R
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
% Q' Q) Z4 }" l- `- ~男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
/ X1 D- ^' w9 U* L9 i) b' M女：多少钱，我帮你还+ J' Y& a: X9 | b+ {; O
男：不是钱的问题………
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, ^5 c6 K& i2 u17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？1 {/ m% U1 X: Q. O- W5 z; g! l
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
2 o, k3 l3 T1 t小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
( c* y* n8 W* ^. y$ q) Y; H大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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