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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!) Z5 I% k' Z& `) Y- p- W8 h0 Y4 ]
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
# }+ O. t) s7 x% C, g X“…………”
4 W; c8 P2 t: V: D7 _7 d' V3 U“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”/ N+ J# i/ [# @* Q3 n: m7 J% Y
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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' J: u# y2 {. N2 ]2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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1 T, \2 x5 m" |小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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& u3 _5 q" k) i+ s3.马里奥win!
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% N& Q, m% d7 N& F- U+ Q% L) GA:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
( f4 M3 H, Z: I& L ?8 L( s' {意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 " c6 K1 e. N' y% ]
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”8 d5 T# A2 Q% P7 [2 G. M
B:“……大爷,来玩撒!。”1 Q# j$ T+ V- y" a
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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% C# r$ K" f8 n% b5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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8 C2 s3 T: W# K6.我盯着妹子看了一分钟
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8 k5 X* k5 Z& h% [他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 & X% P( ^9 E* n) C W
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
% u# L& ]( w7 g8 _他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”6 H, j D& v# K2 r- z8 F; D( A6 w, E
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7.不好意思,午餐没吃饱
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$ e7 j# Y6 [8 I" } v飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”$ v& @; ^7 f/ ^- k, Z- X
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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9.这是一种循环
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% [/ C4 A! Y; h/ z$ G3 K( v其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
# F7 w) M) R6 G& Y7 T5 T$ `我削你,你信不?
, f- f! w$ G9 Y2 S/ p分分钟砍死你,知道不?% i' v) _9 A; ~" G2 H* U3 }
5 d N' [# i9 c+ ]( i5 P8 I+ {10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?
! V" Y: E' }. B: v2 G/ w6 o o答:只是路过公交车站结果被挤上了车。: \, F+ C: G3 @0 w6 n* F1 o3 K3 Y& Z
神回复:我是司机,现在谁在开车?
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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- T+ P& B7 r B# A* ^# w0 x老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
: h {9 _+ K* X& p2 t5 ]小明:因为大人们都去拍其他片子去了!$ S$ H- S. {; _% y! n; @
老师:…………
; E) L* { { \; \: X滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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/ b! T$ v( @( s3 ^, F! Q% z+ ~! e4 ]一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。5 c7 O/ z) [6 b1 y" ]# s9 |! s: h
& D0 z; |+ }" `: x5 ^; @! e6 g5 U14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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0 ] F8 t" H4 ]! H/ E8 U. W' Q5 ^$ R" z15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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! `' p1 @; Y1 _$ M大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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4 D& p0 h0 q: K' B, r) F# w女:做我男朋友吧?
* y4 y: @: a. V) S# `男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
' R) \ M: [7 ?. L0 }6 s* o5 ?女:多少钱,我帮你还
& H6 T$ Z! n1 Z7 s! s男:不是钱的问题………, C, E, @( c$ _
( V8 a+ C5 Q8 n0 O4 x( u1 j17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
) r9 q% L) ~7 {大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
* c8 U2 c- j4 H7 H" a小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
( E* K; e, B) a% C' x大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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" w6 J9 z7 }' H* e7 l18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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