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发表于 2018-3-17 02:59:38
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* S1 {+ K2 B$ z# n$ L1.请拿开你的手！
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+ _# _* X a- l) \/ U老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
* \5 ?& D$ ^$ H: E; T“…………”% i* P$ x. z$ q- m
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
5 u& o* v9 {* l4 B; V/ m" w6 c1 n“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'* k1 C; | Y+ H# u* k. y/ [
0 l. a4 u- j! r2 Z6 G6 O8 V4 E# i2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”0 E; R* Z4 r0 X9 A8 E
* c( x, O! F8 g. v3.马里奥win！
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2 z1 M" w% d! M. lA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, U3 [: c/ z% u x T意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
# H, X- e. h5 s' b, L. E内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
. l8 G! P: R7 @; H. KB:“……大爷，来玩撒!。”. M+ X6 X4 w" S( O0 i
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4.红蟹迁徙
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: b6 M$ \ T; y7 s什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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4 ?7 R' p7 L+ |. @- @' \5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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7 i+ c% f9 V$ B. l2 D. `# s" d早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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7 A6 e/ D4 z" t: ^6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & L) G% }# n* S1 _4 a6 q
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。) V$ M" w' D* l8 ^, w9 s
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”3 u0 I. A) Y0 `
# L# [8 R0 r5 G( |9 w+ L7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”( h) h3 n' g+ U3 N% R$ ^. x
2 z4 R3 l5 h( ?$ C! M2 e2 L6 k8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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. Y, L& b- Y U2 Y+ p9 K9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：: |1 B$ D8 H% Y% P2 X, Z
我削你，你信不？
- N& R* \& D. R, Q分分钟砍死你，知道不？1 C2 t, C5 k, f: E/ s9 N$ D$ R
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"5 d8 y$ S ]/ h
# s- z! E" U& P% N) K2 T/ s1 X. C [11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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, n6 c; }6 D" v _问：你坐过最挤的公交车什么样？
* b+ d. X3 L/ b5 C2 X: s l答：只是路过公交车站结果被挤上了车。5 F7 O0 s& s+ S* }1 B# n' K1 y: t
神回复：我是司机，现在谁在开车？9 H& {& n) u" r! k2 I- W
2 P* }! h8 _. X7 Z12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
( b6 t2 K+ L6 u5 k小明:因为大人们都去拍其他片子去了！; f0 {( M% k, V. s# B, \
老师:…………9 t# p- {3 E, ]) u0 X3 g9 x. g' x. c8 E. Y
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。: @2 t" [2 t2 {- W) O# G# e
; l5 A1 h! M1 r$ l3 [14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……6 d" y) T/ V- N7 }/ Z/ ]! H6 ^( [
: G6 ^0 ^: L* o15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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* s V% ~8 Q+ _7 T3 |- o大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！+ D) E" }. k! x$ A; t) F
- ]7 B6 t3 c0 P: x. r16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
# m1 h" a' Q( o! T0 i男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
0 ~* C8 W% Z: |! c9 Z( R6 h女：多少钱，我帮你还" r/ e; P1 \+ l
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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" f4 ]8 [) A8 f, m2 D$ j/ k% M小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？! \0 R; m0 S) N+ e- k! W3 n G* K
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 x/ r$ O- @5 z& j) J9 ]小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？8 N, {' f. G5 T7 y! x" {4 \5 A
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…6 i5 g' z; k' h" G- p! z
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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