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发表于 2018-3-17 02:59:38
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5 h+ W3 i9 C7 y9 a3 q K: i) [9 m1.请拿开你的手！ t/ y) X; M; _4 c }
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”7 C3 _/ \7 \ h; z6 P- V/ ]$ Y
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。” }. W! ]5 F' F1 s6 \# S) Z$ @
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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: x* U' b: {* y# K3.马里奥win！
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+ z+ l" S0 U, @7 zA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
( M8 z# J4 U5 Q' M, }意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ; m" \: ?6 E3 w( {; k6 z: W0 T
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”7 y6 D; X7 P3 _7 E
B:“……大爷，来玩撒!。”# Z3 y0 Q+ R5 Z2 j# }( {
/ l+ s I% _) Z) P4 c' \4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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7 q) _0 V3 M9 N& Z9 S2 M4 K6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
9 x( o0 b9 ^% Y1 @7 i* n6 B握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。9 l) J- E' b. S! W0 W I
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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7 B8 n K# b, a+ o/ x飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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+ B b! |' C! m2 s6 E& _* K. m8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：2 o/ R1 s' q* n! m ~, I2 z
我削你，你信不？
2 x& x4 `- Y' Y0 [- U" i: B分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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+ ?- V2 x0 b" \& {& S, u9 a6 d11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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- e( L6 ~) n: x9 k问：你坐过最挤的公交车什么样？
1 T* o/ S2 i8 ?+ O答：只是路过公交车站结果被挤上了车。 P+ K9 X; v. _/ d7 _
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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( C: ~6 d' n* D12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？/ K' ]( v. H. X6 u3 S& }6 B
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！5 e+ c& l# N' _3 [$ [: V
老师:…………
/ U, ?* y% s/ j/ Q+ R+ G9 F3 i5 V滚、滚出去……
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: w; [9 s8 k4 n0 g; y! ^13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。% W4 ]7 q; e! b2 p! b
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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* m! e+ Q3 b+ M. A! X! \) J15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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! O3 C) {4 b/ G, g/ O; V9 x$ v+ ^大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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7 v" t2 V! Y) o# O16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
. [3 N5 ]1 ~1 b. s& X* S男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债2 E" d$ g T9 P2 j' C
女：多少钱，我帮你还
( e3 E- Z! [& X. L3 W% s7 `3 n男：不是钱的问题………1 a% c6 n* c- Y. s" A" L7 B
4 C/ k2 }( m5 { t( U4 [) f6 x17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？" S2 |( l5 B1 K
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
; V. R. h8 ~ V8 z0 L \) _小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
$ B" }7 ^9 k- f6 a$ c大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…2 B7 T( H% t+ P! w' K, M
A+ b& M, n% a# p% R" U0 p7 _) w. k18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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